воскресенье, 27 ноября 2011 г.

я в темноте... мне хорошо, не мешай... лучше поддай еще!!!

вот и наступила темнота в душе и жизни...в шкафу темно и не совсем уютно. Но зато
истинное состояние моей души, ей тесно. Маленькое пространство, в котором начинаешь
понимать прелести простора дома. Но где никого больше нет! Ни единой души!
С каждой такой встряской я больше убеждаюсь в своей никчёмности и бессмысленности
существования! и минусов больше чем плюсов. А ведь, видимо, и вправду пишут про
гороскопы...что я прожила уже не одну жизнь и моя душа является одной из самых
старших...старуха я короче) да и по психологическим тестам мой возраст за 40-50
лет...если судить и думать, что это является правдой, то понятно почему меня сложно
удивить и что мне ничего неинтересно...я уже насмотрелась на это всё и мне нужен
покой! Жизнь я прожила не один раз,  и мне неохота выстраивать отношения, быть
зависимой от людей, но в моём возрасте нельзя перепрыгнуть черту и объять опыт за
пару лет. Несмотря на столько переселений души, в этом теле я глупа, и мозги
работают недостаточно хорошо. А подсознание постоянно выдаёт ошибки и даёт
информацию, благодаря которой я чувствую что это не моя жизнь. Я живу неправильно,
не так как хочу или нужно...поэтому я просто перестаю жить...так...создаю
видимость...а внутри меня темно...и некому зажечь свет. Да и рано еще...хотя нет,
еще немного и будет поздно. А с другой стороны, мне кажется я пережила первое или
второе рождение на земле... а всё дело в здоровье...как можно себя не беречь,
запустить будучи опытной. Ведь от рождения я не страдала всеми этими диагнозами,
они приобретенные. Делема по полной)))
Да будет тьма!!! Приди ко мне, спаситель мой! И вытащи из ада моего...не жить мне...без тебя родного одного!

суббота, 26 ноября 2011 г.

Одиночество и я




Одиночество! Почему люди бояться этого слова? Этого состояния? Ведь так здорово просыпаться когда хочешь, и когда дома тишина...никто не звонит, не будит, не достаёт. Ты делаешь что хочешь и когда хочешь...
Мне необходимо одиночество, но окружающие люди видимо не понимают этого...Звонят, приходят, рассказывают, что произошло у них. Такое ощущение, что они бояться остаться с собой. Бояться себя получается? А я боюсь, что придёт день, когда я не смогу оставаться одна...из-за этого у меня паника и раздражение, просто злоба вперемешку с агрессией, а люди думают, что я больна, но мне всего лишь нужно побыть одной, посходить с ума по своему, побеситься, потанцевать, попеть, помечтать, посмотреть любимый фильм, клип, фотографию человека, к которому я неравнодушна, и тогда жизнь налаживается и становиться не всё так плохо, как в миг, когда я не одна. Ведь столько всего можно сделать. Навести порядок в квартире и в своей душе...подумать о том, о чем не думается когда ты не один, вылить душу на листок бумаги или превратить в рассказ слова и фразы.
Так что кто бы что не говорил про одиночество - это в характере человека...либо есть либо нет...общество что-то навязывает, отбирает твое время, которого итак слишком мало...а когда ты один, то все преграды рушатся. Границы там, где ты хочешь. Да есть разные фразы, поговорки, например, "один в поле не воин", но я не про такие крупномасштабные идеи и планы озвучиваю. Ведь мы приходим в этот мир и уходим из него одни...так почему всю жизнь мы должны проводить с людьми. Ведь и от них нужна передышка. После нескольких дней, проведенных в обществе мне плохо, ощущение что душа опустела, а восстанавливаться очень сложно! Зачем тратить столько нервных клеток? Ради чего? Нового фильма, который ничего не значит для тебя. Общения на темы, которые не интересуют тебя?  Может и не встретился еще человек, с которым я хотела бы общаться каждый день или жить, но всё же существуют какие-то границы, личное пространство человека. Я волк-одиночка и этим всё сказано. Не нашла я еще свою стаю! Но и не пытаюсь искать. Всё же инициатива должна исходить от сильнейших волков, а не от слабых, забитых жизнью волчиц, не понимающих зачем они здесь и какой смысл и предназначение у них!!!

понедельник, 7 ноября 2011 г.

Жизнь, судьба и мой мир!



Университет закончился 5 месяцев назад, вот и отдых подходит к своему логическому завершению...теперь новая встряска - поиск работы...видимо жизненные проблемы не закончатся никогда, так и умрёшь, не познав прелести жизни, решая различные проблемы и тратя своё время на ненужные вещи, но необходимые для физического существования! Работа - это твой статус, показатель успешности... а дальше всё должно быть по шаблону - замужество, семья, дети, декрет собачка или кошка, приобретение квартиры, машины, дачи, других вещей, отдых в городе или заграницей, климакс, внуки или развод и пенсия, болезнь и аллилуйя - клочок земли для гроба с тобой....ну в общем можно и местами поменять))) а главное за весь этот период нужно понять смысл жизни)) но ведь это невозможно с такими загонами жизненными...люди разные, жизнь тоже разная, но единственное в чем сходится у всех - это смерть...всех она забирает независимо от возраста, образа жизни, твоего статуса. Так может смысл в том - чтобы успеть всё это? или смысла нет...что-то меня он не постиг. Мой смысл - это не работать, смотреть кучу фильмов , сериалов, мультфильмов и всего остального...в общем наблюдать за придуманной жизнью...но это один из вариантов смысла. Есть и другой....но он неосуществим, поэтому глупо его озвучивать, и это не из области нужно верить, добиваться - он просто такой же придуманный как в кино...герои этого смысла нереальны, точнее реальны, но с другими именами и жизнями. В общем смысл - это найти смысл) Тавтология. Но ответа не будет. И не факт, что прожив жизнь именно так - ты будешь верить во всё это...Судьба есть у каждого....другое дело - принятие решений, на которых и строится твоя судьба...Если ты выбрал одного человека, то всё равно будешь сомневаться - а того ли выбрал...Судьба - это когда не сомневаешься, когда знаешь и уверен, что это он...Так что всё зависит только от вас! Вы строите сами свою судьбу! Другое дело - встретите ли вы ее в предлагаемых обстоятельствах, не упустите ли...
Только вот я даже не знаю какая судьба должна быть у меня... почему-то кажется, что меня ею обделили...и мне пришлось придумать её. Но это она, я чувствую это и знаю. Но в тоже время она очень далека и неосуществима! Нет - реальности! Да - моему мирку! И кто бы что не говорил, для меня это не имеет никакого значения, зачем тратить своё время на тех,  на кого тебе всё равно, когда можно жить как хочешь!