Как же здорово находится дома)) в тепле, уюте...и никакой работы и даже намека на нее...и почти все время принадлежит тебе! Разве это не сказка? это моя сказка) поэтому не хочу взрослеть, работать и наслаждаться взрослой жизнью, уходя в работу и забывая о себе...это не для меня...Первое время я погрузилась в тот мир и дом был пристанищем для сна, но увидев другую жизнь(1 марта 2011 в театре) все переменилось в один миг...работа стала ужасным бременем...но слава богу, что оставалось немного времени. и наконец все закончилось...такое облегчение наступило)) эта встряска оказывает эмоциональное влияние и ты понимаешь, что любил ту прежнюю жизнь не так сильно! Но сейчас это время является самым лучшим) как некоторое зависание между переходом в другой мир что-ли) такого ощущения у меня еще не было...оно наступит когда я наконец закончу университет и еще не устроюсь на работу. Вот тогда появится это незнакомое чувство) хотя мне кажется, что оно появилось сейчас...после 8-часового рабочего дня наступил переход, в котором не надо никуда спешить и играть придуманную обществом роль...здорово быть самой собой не прячась за маской доброты и усердия и натягивания фальшивой улыбки...я даже писать ничего не могла, когда работала...во-первых не было времени, а во-вторых ничего кроме стандартных фраз не выходило...она вытягивала все силы не отдавая взамен практически ничего...хотя сначала казалось, что это здорово...ты кому-то нужен...делаешь что-то полезное...но это все так надуманно...не понимаю я как можно работать и при этом отдаваться работе...ведь понятно, что работа-это всего лишь способ заработка на нужды...причем маленький заработок...и получается, что ты обманываешь себя и тех с кем работаешь, втягиваешься в эту жизнь...и из этой паутины невозможно выбраться без отдачи, опустошения и потери себя...это обман зрения того, что ты важен, что без тебя люди не могут принимать решения...в общем для меня работа - затягивание в бездну.Так подумав, поняла, что такая жизнь явно не для меня...я не смогу так прожить...это считай убийство моей души...я ведь итак мертва, а это убьет меня окончательно...причем я даже не знаю в каком смысле...вся эта гонка...не нужна она мне...мой смысл в другом...нет у меня ни хватки ни смекалки...я живу в каком-то своем мире, который не понимают другие, как в принципе и я не понимаю мир других)) опять замкнутый круг...
и у меня осталось немного времени моей настоящей жизни - где-то 5 месяцев, может до конца года...и все...тогда придется выбирать дорожку...а их 3...
1-работать всю жизнь пока бьется сердце
2-суметь за короткий период времени сделать так, чтобы и моя настоящая жизнь была со мной и жизни обществу она не мешала, но без работы)
3-просто уйти...исчезнуть с лица земли... и больше я склоняюсь к 3му варианту, так как 2й у меня вряд ли получится, а 1й убьет меня морально( и жизнь будет ужасна...
5 месяцев и все...но обещают вроде как конец света в 2012)) так что может недолго я буду мучиться с 1м вариантом)) о да, черный юмор убьет меня когда-нибудь))
сейчас играет песня Мурата Насырова " Я это ты, ты - это я"...как раз сегодня по тв3 смотрела передачу о его смерти...о его большой связи с другом...и что это он позвал его к себе...
как ни крути все сводится к одному - смерти...и остановить ее нельзя...
