Опять пытаюсь влиться в жизнь, но то ли я такая слабая, то ли жизнь гонит меня подальше от себя...и я опять заблудилась в мире душ и не найти выход из этого то ли ада то ли подобия жизни...Недавно испытала такую боль...которую очень давно не чувствовала, хотя может она была не такая острая раньше...и тогда я поняла что значит фраза "...умираем в одиночестве..." ты вроде чувствуешь что не один, есть люди близкие, но в то же время они на другой стороне...и название ее - жизнь...конечно это все метафора, но очень похоже было, хотя это еще предстоит испытать, так что не буду загадывать и вряд ли успею написать эти ощущения...эта боль(физическая) прошла и теперь она останется в кошмарном сне, чувства притупляются, забываются и ты как бы продолжаешь "жить" дальше. Что касается смерти, то единственное что она вызывает - это страх...и не только от того, что тебя не станет, а еще от того как это произойдет...посмотрела буквально сегодня передачу экстрасенсов, где мужчина 1980 г.р. убил свою невесту...вот это страшная смерть, удар от близкого тебе человека...хотя от него может и можно принять смерть, но если есть уверенность во взаимных чувствах и то, что это будет случайность...или другого выхода нет...а так это ужасно... смерть для меня является частым словом в употреблении и мыслях...для меня это как синоним жизни чтоли...так как я считаю что моя жизнь подобна смерти...я вроде есть, а вроде меня и нет...и самое удивительное, что считаясь довольно закрытым человеком я общаюсь с людьми и есть много знакомых...вот каким образом до сих пор непонятно...единственное объяснение этому - то что видимо когда то я жила, это во-первых, а во-вторых что сейчас я создаю подобие жизни, подстраиваясь под обычный график жизни...рождение...садик...школа...другая школа)...институт...пока все, но дальше я не вижу ничего...будто все обрывается...как будто дальше не сказали как жить, я конечно понимаю, что дальше работа, но она все-таки зависит от человека...а я завишу от своей семьи и не вижу себя никем в работе...не умею строить отношения с людьми, да и не хочу быть взрослой и решать различные проблемы, в которых задействованы люди...короче по мне видимо можно писать диссертацию шизофрении или психического отклонения от норм жизни))) ничего не умею...ничего не хочу...боюсь жить...боюсь бояться))) и в ожидании "чуда" - когда же все закончится и что будет? ничего...
