Очень трудно искать в темной комнате черную кошку, особенно если ее там нет.

Опять внутренний переворот...и всё началось с Высоцкого) новый фильм про него, его
последний концерт, его песни, стихи,  документальные передачи, и сегодня, 04.12.2011
- "Место встречи изменить нельзя"! Впервые посмотрела...и не разочаровалась.
Сильный фильм с отличным героем -  Глебом Георгиевичем Жегловым. И как столько талантов может быть в одном человеке! Он гений! И этот талант возможно и сгубил его...он вечно горел идеями, планами, а его организм не выдерживал таких нагрузок.
Но я открыла этого человека для себя, и это главное. Успела! в 22-23 года...но я то тормозная и медленная...так что чего уж там. Мне нужен был толчок для этого...и им стал фильм "Высоцкий. Спасибо, что живой". Но помимо этого я опять закрылась в "шкафу", т.е. в себе...рыдала и не понимала почему я это делаю? Неужели слабею, хотя от таких фильмов должна набираться сил. Или понимаю, что по сравнению с некоторыми людьми я ничто! В общем загоны конкретные опять...и слушаю ночных снайперов...это же надо так загнаться, разогнаться, что теперь многие фильмы кажутся таким бредом...что это всё не то...не для меня...сложно будет их воспринимать после того же Жеглова! Но как всегда, это пройдёт...не знаю плохо это или хорошо...по крайней мере очередной рубец на сердце появился, не зря же оно сегодня болело, давало знать о себе...такое ощущение, что я опустошенная и разбитая внутри...и вся жизнь - не та... и люди не  те... в общем полный провал и опять нужно начинать с нуля...но я так никогда не поднимусь  даже на одну ступеньку выше, если всё время отступать и менять себя и свои жизненные принципы. Сложно осознать, что то, чем ты жил, оказывается совсем не той жизнью...не тобой...

И, улыбаясь, мне ломали крылья, Мой хрип порой похожим был на вой, И я немел от боли и бессилья И лишь шептал: "Спасибо, что живой"

 Этого фильма я ждала долго! Вдвойне! Сначала премьеру назначили на 25.07.2011, но потом перенесли на 01.12.2011...это конечно расстроило...но этот день настал! купила билет на самый первый утренний сеанс. В основном зрители были либо состоявшимися взрослыми личностями либо пожилыми людьми. Я не вписывалась) но это не важно, я пришла ради фильма! Начало было немного непонятным. Я  всё ждала, когда же появится он - Высоцкий! и постепенно проникалась в фильм, что даже порой не обращала внимания ни на что более!!! Было непривычно, кадры сменялись быстро, но потом всё
уладилось. Пыталась понять, кто же прячется за маской Высоцкого. Но то что она было-понятно! Из-за этого мимика была не столь выражена! Хотя мне Высоцкий понравился. Не только внешностью, характером, ответственностью, некоторой заботой и душой!  От некоторых сцен сердце учащенно билось или наоборот застывало в ожидании! Момент, когда у него клиническая смерть-просто невероятен! Все бегают, пытаются
спасти его, теряют надежду, потом опять попытки...он открывает глаза и как ни в чём
не бывало закуривает сигарету, а как он курит! но слишком много! 2й момент, когда
он выходит на сцену к зрителям и поёт, несмотря на то, что ему плохо, не подводит
никого и в последний момент в предынфарктном состоянии достойно уходит за кулисы и
падает, а ему колют наркотик, приводя в чувство таким образом! 3й момент - это
когда он лежит с Татьяной на кровати и молится за всех близких, друзей, соседей!
Это просто невероятно!!!! 4й момент когда он приносит обувь и куртку Татьяне,
сбежавшей на улицу. Как обнимаются и верят, что всё будет хорошо!!! 5й момент
финал, они в самолёте, к нему приходит вдохновение, и он пишет стих "чёрный
человек" на обёртке от пачки мальборо!!! 6й момент когда он "умер" - то вспоминает
эпизод из жизни, где толкает машину, которая застряла зимой! Сильная сцена! Это
самые невероятные и любимые моменты из фильма. Мнения насчёт этого фильма разные! И
до сих пор непонятно, кто же сыграл главную роль, даже на титрах в конце написано -
Владимир Высоцкий! но все склоняются к Безрукову, уже даже отличительные приметы
ищут, родинки, форму уха) Но для меня фильм удался! Конечно он не полностью раскрыт. Но работать над фильмом целых 5 лет это долго, а значит и качественно. В этот проект вложили не только деньги, но и душу...
Когда я возвращалась домой, то была еще в этом фильме, не обращала внимания ни на кого, ну только на светофор) Зацепил конкретно! Втянул в себя за 2 часа 20 минут, что не хотелось вставать, даже когда выключили экран! И всё оставшееся время проведено размышлениями о Высоцком и слушанием его песен!  Он умел зацепить зрителей! Быть с ними на одной волне и петь с душой! с помощником - гитарой!   Спасибо за фильм!!!

"Возвращаются все, кроме лучших друзей,
Кроме самых любимых и преданных женщин.
Возвращаются все, кроме тех, кто нужней.
Я не верю судьбе,
Я не верю судьбе,а себе — еще меньше".

я в темноте... мне хорошо, не мешай... лучше поддай еще!!!

вот и наступила темнота в душе и жизни...в шкафу темно и не совсем уютно. Но зато
истинное состояние моей души, ей тесно. Маленькое пространство, в котором начинаешь
понимать прелести простора дома. Но где никого больше нет! Ни единой души!
С каждой такой встряской я больше убеждаюсь в своей никчёмности и бессмысленности
существования! и минусов больше чем плюсов. А ведь, видимо, и вправду пишут про
гороскопы...что я прожила уже не одну жизнь и моя душа является одной из самых
старших...старуха я короче) да и по психологическим тестам мой возраст за 40-50
лет...если судить и думать, что это является правдой, то понятно почему меня сложно
удивить и что мне ничего неинтересно...я уже насмотрелась на это всё и мне нужен
покой! Жизнь я прожила не один раз,  и мне неохота выстраивать отношения, быть
зависимой от людей, но в моём возрасте нельзя перепрыгнуть черту и объять опыт за
пару лет. Несмотря на столько переселений души, в этом теле я глупа, и мозги
работают недостаточно хорошо. А подсознание постоянно выдаёт ошибки и даёт
информацию, благодаря которой я чувствую что это не моя жизнь. Я живу неправильно,
не так как хочу или нужно...поэтому я просто перестаю жить...так...создаю
видимость...а внутри меня темно...и некому зажечь свет. Да и рано еще...хотя нет,
еще немного и будет поздно. А с другой стороны, мне кажется я пережила первое или
второе рождение на земле... а всё дело в здоровье...как можно себя не беречь,
запустить будучи опытной. Ведь от рождения я не страдала всеми этими диагнозами,
они приобретенные. Делема по полной)))
Да будет тьма!!! Приди ко мне, спаситель мой! И вытащи из ада моего...не жить мне...без тебя родного одного!

Одиночество и я

Одиночество! Почему люди бояться этого слова? Этого состояния? Ведь так здорово просыпаться когда хочешь, и когда дома тишина...никто не звонит, не будит, не достаёт. Ты делаешь что хочешь и когда хочешь...
Мне необходимо одиночество, но окружающие люди видимо не понимают этого...Звонят, приходят, рассказывают, что произошло у них. Такое ощущение, что они бояться остаться с собой. Бояться себя получается? А я боюсь, что придёт день, когда я не смогу оставаться одна...из-за этого у меня паника и раздражение, просто злоба вперемешку с агрессией, а люди думают, что я больна, но мне всего лишь нужно побыть одной, посходить с ума по своему, побеситься, потанцевать, попеть, помечтать, посмотреть любимый фильм, клип, фотографию человека, к которому я неравнодушна, и тогда жизнь налаживается и становиться не всё так плохо, как в миг, когда я не одна. Ведь столько всего можно сделать. Навести порядок в квартире и в своей душе...подумать о том, о чем не думается когда ты не один, вылить душу на листок бумаги или превратить в рассказ слова и фразы.
Так что кто бы что не говорил про одиночество - это в характере человека...либо есть либо нет...общество что-то навязывает, отбирает твое время, которого итак слишком мало...а когда ты один, то все преграды рушатся. Границы там, где ты хочешь. Да есть разные фразы, поговорки, например, "один в поле не воин", но я не про такие крупномасштабные идеи и планы озвучиваю. Ведь мы приходим в этот мир и уходим из него одни...так почему всю жизнь мы должны проводить с людьми. Ведь и от них нужна передышка. После нескольких дней, проведенных в обществе мне плохо, ощущение что душа опустела, а восстанавливаться очень сложно! Зачем тратить столько нервных клеток? Ради чего? Нового фильма, который ничего не значит для тебя. Общения на темы, которые не интересуют тебя?  Может и не встретился еще человек, с которым я хотела бы общаться каждый день или жить, но всё же существуют какие-то границы, личное пространство человека. Я волк-одиночка и этим всё сказано. Не нашла я еще свою стаю! Но и не пытаюсь искать. Всё же инициатива должна исходить от сильнейших волков, а не от слабых, забитых жизнью волчиц, не понимающих зачем они здесь и какой смысл и предназначение у них!!!

Жизнь, судьба и мой мир!

Университет закончился 5 месяцев назад, вот и отдых подходит к своему логическому завершению...теперь новая встряска - поиск работы...видимо жизненные проблемы не закончатся никогда, так и умрёшь, не познав прелести жизни, решая различные проблемы и тратя своё время на ненужные вещи, но необходимые для физического существования! Работа - это твой статус, показатель успешности... а дальше всё должно быть по шаблону - замужество, семья, дети, декрет собачка или кошка, приобретение квартиры, машины, дачи, других вещей, отдых в городе или заграницей, климакс, внуки или развод и пенсия, болезнь и аллилуйя - клочок земли для гроба с тобой....ну в общем можно и местами поменять))) а главное за весь этот период нужно понять смысл жизни)) но ведь это невозможно с такими загонами жизненными...люди разные, жизнь тоже разная, но единственное в чем сходится у всех - это смерть...всех она забирает независимо от возраста, образа жизни, твоего статуса. Так может смысл в том - чтобы успеть всё это? или смысла нет...что-то меня он не постиг. Мой смысл - это не работать, смотреть кучу фильмов , сериалов, мультфильмов и всего остального...в общем наблюдать за придуманной жизнью...но это один из вариантов смысла. Есть и другой....но он неосуществим, поэтому глупо его озвучивать, и это не из области нужно верить, добиваться - он просто такой же придуманный как в кино...герои этого смысла нереальны, точнее реальны, но с другими именами и жизнями. В общем смысл - это найти смысл) Тавтология. Но ответа не будет. И не факт, что прожив жизнь именно так - ты будешь верить во всё это...Судьба есть у каждого....другое дело - принятие решений, на которых и строится твоя судьба...Если ты выбрал одного человека, то всё равно будешь сомневаться - а того ли выбрал...Судьба - это когда не сомневаешься, когда знаешь и уверен, что это он...Так что всё зависит только от вас! Вы строите сами свою судьбу! Другое дело - встретите ли вы ее в предлагаемых обстоятельствах, не упустите ли...
Только вот я даже не знаю какая судьба должна быть у меня... почему-то кажется, что меня ею обделили...и мне пришлось придумать её. Но это она, я чувствую это и знаю. Но в тоже время она очень далека и неосуществима! Нет - реальности! Да - моему мирку! И кто бы что не говорил, для меня это не имеет никакого значения, зачем тратить своё время на тех,  на кого тебе всё равно, когда можно жить как хочешь!

Медвежонок Кнут! с тобой ушла часть меня....

Часть меня ушла вместе с белым медвежонком по имени Кнут...Сегодня узнала об этой ужасной новости...все случилось 19.03.2011 и это даже заснято на камеру...душа обрывается при виде этой сцены...и самое ужасное я не могу понять хорошо это или плохо...его хозяин умер 22.09.2008  и с тех пор непонятно, что происходило с Кнутом...ему ведь не объяснишь, что Томас больше не придёт...видимо у Кнута оборвалась надежда...как он о нем заботился, как смотрел на него, играл с ним, любил его...от него отвернулась мама и он заменил ее ему..но может это не случайно произошло? может она отказалась от него, потому что знала, что он умрет? сейчас конечно можно напридумывать все что угодно, но Кнут изменил жизнь некоторых людей, он стал символом природы и был знаменит в Берлине и не только...я тоже хотела когда-нибудь приехать и посмотреть на него! Но видимо не судьба.... сколько людей  умирает...и я уже начинаю бояться привязываться к кому-то...ведь больно терять...и чувствовать свою вину что ты есть, а его нет...и это не из правила: выживает сильнейший...это другое...Кнут видимо был болен и не справился с болезнью...и никто не помог ему...это ужасно...видеть как на твоих глазах погибает он...а потом вспоминать кадры...пересматривать видео, где он маленький...скачала наконец-то фильм "Кнут и его друзья" пересмотрела его...это было потрясающе...маленький беззащитный милый комочек, превращающийся в большого, но любящего своего хозяина медведя...Узнала о нем совершенно случайно...наткнулась ночью на канале "Культура" на передачу и потеряла счет времени, так очаровал меня Томас и его маленький звереныш - Кнут! Тогда у меня еще не было торрента, и я не нашла эту передачу, посмотрела ролики, прочитала информацию...но никак не ожидала, что Кнут умрет так быстро, так ужасно...утонет из-за нарушений в головном мозге((( Белых снегов тебе Кнут!!! Я надеюсь, что там ты встретишься со своим любимым другом Томасом и тебе будет хорошо!!! Представляю, что ты чувствовал, когда Том исчез из твоей жизни....но теперь вы вместе и он защитит тебя от всего!!! Спи спокойно медвежонок...мой маленький и ласковый звереныш. Я буду помнить тебя маленьким забавным медвежонком!!!!

Rain, rain in my heart...

дождь в душе...получается там слякоть...но не смыть дождю всю грязь...не стереть боль...не затоптать жизнь...просто очередная буря...закончится как всегда...до следующего раза...

Maybe I'll go outside
And walk beneath the clouds
Pretend it's you that's watching over me
This is the only thing that comes between
us now
Baby soon we'll be - together

(Я, наверно, пойду,
выйду на улицу,
Пройдусь под дождём.
Притворюсь что именно ты
смотришь на меня с небес.
Нас разделяет только это, но
Скоро мы будем вместе.)

есть люди. есть я. и не вижу ничего общего.

Как же здорово находится дома)) в тепле, уюте...и никакой работы и даже намека на нее...и почти все время принадлежит тебе! Разве это не сказка? это моя сказка) поэтому не хочу взрослеть, работать и наслаждаться взрослой жизнью, уходя в работу и забывая о себе...это не для меня...Первое время я погрузилась в тот мир и дом был пристанищем для сна, но увидев другую жизнь(1 марта 2011 в театре) все переменилось в один миг...работа стала ужасным бременем...но слава богу, что оставалось немного времени. и наконец все закончилось...такое облегчение наступило)) эта встряска оказывает эмоциональное влияние и ты понимаешь, что любил ту прежнюю жизнь не так сильно! Но сейчас это время является самым лучшим) как некоторое зависание  между переходом в другой мир что-ли) такого ощущения у меня еще не было...оно наступит когда я наконец закончу университет и еще не устроюсь на работу. Вот тогда появится это незнакомое чувство) хотя мне кажется, что оно появилось сейчас...после 8-часового рабочего дня наступил переход, в котором не надо никуда спешить и играть придуманную обществом роль...здорово быть самой собой не прячась за маской доброты и усердия и натягивания фальшивой улыбки...я даже писать ничего не могла, когда работала...во-первых не было времени, а во-вторых ничего кроме стандартных фраз не выходило...она вытягивала все силы не отдавая взамен практически ничего...хотя сначала казалось, что это здорово...ты кому-то нужен...делаешь что-то полезное...но это все так надуманно...не понимаю я как можно работать и при этом отдаваться работе...ведь понятно, что работа-это всего лишь способ заработка на нужды...причем маленький заработок...и получается, что ты обманываешь себя и тех с кем работаешь, втягиваешься в эту жизнь...и из этой паутины невозможно выбраться без отдачи, опустошения и потери себя...это обман зрения того, что ты важен, что без тебя люди не могут принимать решения...в общем для меня работа - затягивание в бездну.Так подумав, поняла, что такая жизнь явно не для меня...я не смогу так прожить...это считай убийство моей души...я ведь итак мертва, а это убьет меня окончательно...причем я даже не знаю в каком смысле...вся эта гонка...не нужна она мне...мой смысл в другом...нет у меня ни хватки ни смекалки...я живу в каком-то своем мире, который не понимают другие, как в принципе и я не понимаю мир других)) опять замкнутый круг...
и у меня осталось немного времени моей настоящей жизни - где-то 5 месяцев, может до конца года...и все...тогда придется выбирать дорожку...а их 3...
1-работать всю жизнь пока бьется сердце
2-суметь за короткий период времени сделать так, чтобы и моя настоящая жизнь была со мной и жизни обществу она не мешала, но без работы)
3-просто уйти...исчезнуть с лица земли... и больше я склоняюсь к 3му варианту, так как 2й у меня вряд ли получится, а 1й убьет меня морально( и жизнь будет ужасна...
5 месяцев и все...но обещают вроде как конец света в 2012)) так что может недолго я буду мучиться с 1м вариантом)) о да, черный юмор убьет меня когда-нибудь))
сейчас играет песня Мурата Насырова " Я это ты, ты - это я"...как раз сегодня по тв3 смотрела передачу о его смерти...о его большой связи с другом...и что это он позвал его к себе...
как ни крути все сводится к одному - смерти...и остановить ее нельзя...

Так страшно становится от любого прикосновения смерти...и боли...

Опять пытаюсь влиться в жизнь, но то ли я такая слабая, то ли жизнь гонит меня подальше от себя...и я опять заблудилась в мире душ и не найти выход из этого то ли ада то ли подобия жизни...Недавно испытала такую боль...которую очень давно не чувствовала, хотя может она была не такая острая раньше...и тогда я поняла что значит фраза "...умираем в одиночестве..." ты вроде чувствуешь что не один, есть люди близкие, но в то же время они на другой стороне...и название ее - жизнь...конечно это все метафора, но очень похоже было, хотя это еще предстоит испытать, так что не буду загадывать и вряд ли успею написать эти ощущения...эта боль(физическая) прошла и теперь она останется в кошмарном сне, чувства притупляются, забываются и ты как бы продолжаешь "жить" дальше. Что касается смерти, то единственное что она вызывает - это страх...и не только от того, что тебя не станет, а еще от того как это произойдет...посмотрела буквально сегодня передачу экстрасенсов, где мужчина 1980 г.р. убил свою невесту...вот это страшная смерть, удар от близкого тебе человека...хотя от него может и можно принять смерть, но если есть уверенность во взаимных чувствах и то, что это будет случайность...или другого выхода нет...а так это ужасно... смерть для меня является частым словом в употреблении и мыслях...для меня это как синоним жизни чтоли...так как я считаю что моя жизнь подобна смерти...я вроде есть, а вроде меня и нет...и самое удивительное, что считаясь довольно закрытым человеком я общаюсь с людьми и есть много знакомых...вот каким образом до сих пор непонятно...единственное объяснение этому - то что видимо когда то я жила, это во-первых, а во-вторых что сейчас я создаю подобие жизни, подстраиваясь под обычный график жизни...рождение...садик...школа...другая школа)...институт...пока все, но дальше я не вижу ничего...будто все обрывается...как будто дальше не сказали как жить, я конечно понимаю, что дальше работа, но она все-таки зависит от человека...а я завишу от своей семьи и не вижу себя никем в работе...не умею строить отношения с людьми, да и не хочу быть взрослой и решать различные проблемы, в которых задействованы люди...короче по мне видимо можно писать диссертацию шизофрении или психического отклонения от норм жизни))) ничего не умею...ничего не хочу...боюсь жить...боюсь бояться))) и в ожидании "чуда" - когда же все закончится и что будет? ничего...

Остановите землю...я сойду!

 И остается только уйти из реальности в музыку и кино, точнее одним словом - в искусство...

Мир -  жестокое существо, на которое нет управы...потому что каждый делает как хочет и что хочет...не считаясь с законом и человечностью...столько жестокости происходит, что невольно начинаешь задумываться о своей жизни и жизни других...людей...недочеловеков...некоторые представители ведут себя хуже животных и по праву считаются людьми...но по закону нет!!! И я не хочу больше жить в этом мире...согласилась бы при условии быть с тем с кем хочу, но этого не будет...хотя мечтать никто не запрещает, что я и делаю...каждый день...каждую ночь...каждую секунду! Жизни нет в самой жизни, но она есть в моем мире и это самое главное! Она есть во мне!
"Часто представляю себе разговоры, которым не суждено состояться".
и эти разговоры греют меня...отдают током...делают больно...но без них никуда...В них и есть смысл моей жизни!  И это  Он виноват! Любовь всей моей жизни! Страдание всей моей жизни! Я влюблялась и раньше...и позже...но ненадолго...  самый главный мужчина всегда оставался в моем сердце...и я его не променяю никогда! хоть и говорят никогда не говори никогда...я скажу!! потому что это правда. Увидела его еще в далеком 2003 году поздней весной...и тогда же пропала...как в принципе и сейчас!! Уже как 7 лет пропадаю то))) вот она жизнь)) моя жизнь!!! так что я счастлива!! если бы не было его - не было бы и меня...он мой создатель!
"Бог создает девушку, а мужчина делает из нее женщину."
так что все зависит от мужчины)) какой она будет и как она поступает, как ведет себя))
и самое страшное для меня - это реальность...ведь в ней не будет того, что есть у меня сейчас...я не хочу чтобы это отняли у меня...я согласна на существование...лишь бы не видеть жизни! А сейчас я ее практически не вижу...только тень...тень жизни...и даже она не привлекает...так что наслаждаюсь последними месяцами своего существования!!!)))

Раньше было проще... раньше было детство...

Бывают моменты, которые понимаешь спустя некоторое время...вот оно настоящее, оно у тебя в руках, ты его чувствуешь, ты не понимаешь этого в ту минуту, но понимаешь потом и на душе становится тепло. Только чувство длится недолго...встряска бывает редкой и забывается...Одна маленькая девочка дарит всем тепло, а вообще такая непоседа...как не хватает детства и жизни до изменений во мне и в моей душе...открытости этому миру как маленькому чуду-ребенку...сейчас жизнь как до и после...но ощущение того, что я никогда не была этим ребенком- и это не я на фотографиях в детстве, а совсем другой человек, не испорченный и с нормальной самооценкой, а не как сейчас - забитый и смотрящий на  все через призму жестокости и слёз...я выбрала эту дорогу, и свернуть с неё сложно...
Заснеженная дорога...машина...тепло ладошки...улыбка и ты ощущаешь что кому-то нужен...и ты в настоящем! и боишься что скоро это исчезнет, оставив только воспоминания и пустоту в душе...и не вернётся к тебе никогда...но радует, что есть фотографии, которые напомнят об этом с улыбкой и связь с этими людьми, с этим миром! Я еще иногда бываю настоящей, а не только оболочкой, пребывающей временно на этой земле...

Боль мне необходима как и ты...

Она вечно со мной...Упала или задела что-то - синяк, он проходит и почти сразу происходит что-то еще, то ожог, то грипп, то продуло...и вот 2й день подряд опять боль. Такое чувство, что  она живет со мной, как и страх. Неплохо уживаемся втроем по большому счету, дополняем друг друга))) Также одно время мне казалось, что меня преследуют маленькие несчастья, и в этом помогал бабушкин крестик, без него было страшно засыпать и даже выходить из дома, но потом он порвался и как - то все успокоилось, и продолжилась жизнь как всегда. Просто с ним было безопасней...я вроде не одна, но в тоже время и одна...
Но есть еще другая боль - душевная, вот с ней бывает тяжелее, чем с физической, она  специфична и всегда разная. Сегодня плохо плоховски, завтра хуже хужевски, послезавтра страшно страшновски и т.д. И она не проходит как физическая, ее задержание может быть долгим или перерасти во что-то глубокое или смениться на другую боль...и получается замкнутый круг... ни убежать, ни исправить, ничего...и после нее становится пусто пока не придет другая боль и не заполонит тебя до краев... Боль со мной! И значит я еще что-то чувствую! Я жива! Живу этой болью...
Иногда помогает Доктор Хаус! Начинаешь забывать о своей боли и пытаешься почувствовать его боль...

Запуталась во времени...заблудилась в пространстве...не успеваю осознать настоящее...запуталась в прошлом...не вижу будущего...

И это не из-за нового года... просто грустно и полное отторжение реальности...будто меня в ней нет... "Всё проходит,  и это пройдет" - сказал кто-то))) только вот пока ничего не проходит, но занимательно наблюдать за переменами в душе, причем ее состояние становится все хуже и хуже, все-таки мой конек - страдать всеми мыслимыми и немыслимыми способами!))
"Я наркоманка своей души, моего мира и одного мужчины"(с) а в остальном все как всегда. Я жива и ладно...
Хотя моё состояние напоминает строчки из  одной книжки: "...Он сидит на асфальте и смотрит вслед уезжающему бумеру. Как смотрит! Словно не машина удаляется от него, уходит надежда на жизнь..." как-то так! Занавес!